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J12 d’un cycle de merde.

C’est bizarre comme souvent la vie nous joue des tours. Je me demande quel est l’objectif ? Est-ce qu’il y en a seulement un ? Est-ce que le grand architecte nous regarde et rigole de nos péripéties ?

Hier, RDV donc au CPMA de Marseille pour la surveillance à J11.

Comme avant :
On est partis d’Avignon la veille.
Avec les bouchons du soir, on a mis 1h40 pour atteindre Marseille.
On a programmé Waze pour le favori « Conception par derrière » (il faut peut-être qu’on change le nom du favori, question de superstition), pour arriver côté Hugueny.
On s’est garé au parking Conception, place 1023 (un impair, pour une fois).
On a dormi au Mama Shelter.
On était à 7h à la prise de sang.

Here we go again.

Sauf que, cette fois :
Le CPMA était en travaux.
La salle d’attente avait été supprimée.
Les sages-femmes étaient en grève.
Sage-femme Senior était particulièrement cassante (« Vous ne pourriez pas être prise en charge à Avignon ou à Aix pour nous soulager ? »)
Alors qu’on était jeudi, la gynécologue pour l’écho, ce n’était finalement pas Dr. C.
Il y avait bien 2 follicules à gauche, 17 et 17,5mm. Endomètre à 10mm.
Et l’ovaire droit qui ne voulait pas se montrer.
Et moi de penser « faites qu’elle ne le trouve pas, au moins, à 2 follicules on la fait, cette IAC ».
J’ai eu droit à 2 endovaginales et une sur le ventre pour finalement m’entendre dire « Je suis désolée, j’ai 2 images à droite aussi. Ça fait 4 images, c’est trop risqué, on annule l’IAC ».

Voilà.
Même si je m’en doutais, même si je le sentais : je suis dévastée.

Je me suis complètement effondrée face à la gynéco, je suis sortie par le labo, en larmes. Parce que je ne voulais pas croiser les autres filles dans la salle d’attente. Parce que j’avais honte. Honte d’avoir échoué.

J’ai pleuré tout le trajet retour. De rage, de « tout ça pour ça ». Pour une fois que je mettais toutes les chances de notre côté : 5 mois de cycle de repos, perte de poids, nouveau régime alimentaire, ostéopathe pour tous les 2, arrêt de travail en prévision de cette IAC. Pour une fois qu’on faisait bien les piqûres, en laissant l’aiguille 10 sc dans la peau après l’injection comme le préconise la notice.
Tout ce stress, ces contraintes, ces piqûres, ce bleu au ventre, cet espoir. Pour rien.
Mais pourquoi on a écouté Dr C. quand elle a voulu augmenter la dose ? Pourquoi on n’est pas resté à 50 UI ?

Maintenant c’est trop tard. Il faut attendre : la fin de ce cycle, et le cycle prochain, et le suivant pour pouvoir recommencer. Ça repousse à janvier 2014.

Et ce mois-ci, se protéger, pour ne pas risquer des quadruplés. Même si j’ai essayé de négocier avec mon mari dans la voiture. « On s’en tape de leur recommandation, moi je veux bien des triplés, des quadruplés même ! ils ne veulent pas prendre le risque, prenons-le, nous. » mais mon mari, lui, est raisonnable. Il dit qu’il ne veut pas de complications. J’ai beau argumenter que je ne suis tombée enceinte que 2 fois en 70 cycles, qu’il y a donc peu de chance que ces 4 ovules soient fécondés d’un coup… il ne veut rien entendre. Je sais qu’il a raison. Mais c’est tellement frustrant. Oestradiols à 1228, donc les 4 follicules allaient arriver à maturité. 4 ovules à la poubelle. C’est pas comme si j’avais 20 ans et une réserve de folie devant moi.
Tout ça pour ça.

On est rentrés à la maison, j’étais dans un état léthargique. Comme vidée. Assomée. J’ai pris la deuxième douche de la journée, 1 gramme de doliprane, j’ai mis mon pyjama, et je me suis couchée avec mon chat. Heureusement que j’étais en arrêt. J’aurais bien été incapable d’aller travailler.

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